Votre relation avec votre corps vieillissant peut avoir un impact énorme sur votre vie sexuelle. Des chercheurs ont découvert que les femmes qui se sentent mal à l’aise signalent une baisse de leur désir sexuel. Lorsque les hommes ont des difficultés d’érection, ils évitent les relations sexuelles. Se sentir mal dans son corps peut affecter votre estime de soi. Mes propres recherches sur les personnes âgées LGBTQ+ ont montré un lien entre l’homophobie intériorisée et la satisfaction relationnelle, un prédicteur de la satisfaction sexuelle.
La façon dont le monde se comporte face au vieillissement peut également avoir un impact sur la sexualité des personnes âgées. Lorsque nous entendons des gens dire que les personnes âgées « n’arrivent pas à se relever », « elles sont toutes lavées » ou « vieillissent avant la beauté », les commentaires sont purement négatifs. Et si ces caractérisations sont étendues à la sexualité des personnes âgées, les possibilités se réduisent à l’asexualité ou à l’hypersexualité. Pourtant, la réalité est qu’il existe de nombreuses autres possibilités.
Essayer d’inverser le vieillissement est presque impossible. Et à mesure que nous vieillissons, nous constatons également de nouveaux défis dans notre vie sexuelle. Mais renverser les notions âgistes ? C’est désormais une possibilité réelle. Essayons une expérience. Alors que le reste du monde peut voir notre corps d’une manière négative, nous pouvons contrecarrer ces notions en substituant le mot « beau » au mot « vieux ». Par exemple : la prochaine fois que vous vous regarderez dans le miroir, au lieu de vous concentrer sur vos rides, essayez de vous dire : « Mes rides sont magnifiques. »
En tant que femme âgée au corps vieillissant, je connais personnellement certains de ces problèmes. La façon dont mon corps ne réagit plus toujours comme avant. La façon dont ma peau n’a plus l’apparence d’avant. La façon dont les parties de mon corps sont tombées ou se sont affaissées ou sont devenues plus basses ou plus larges. La façon dont mon corps peut parfois me surprendre. Chaque matin, je me réveille et je scanne mon corps à la recherche de ce qui me fait mal ou de ce qui me fait mal. Et si c’est cette douleur à la hanche, je me dis : « J’aime ma hanche droite ». Essayez ceci vous-même. Envoyez simplement un peu d’amour aux parties du corps qui font mal et voyez ce qui se passe dans votre esprit. Cela ne guérit peut-être pas l’arthrite, mais cela peut changer la façon dont vous vous sentez à l’égard de votre corps et cela vaut bien plus.
En vieillissant, j’ai remarqué qu’en plus de mes courbatures, de mes affaissements et de mes douleurs, j’avais plus de patience. Je suis plus curieux. Je suis capable de m’attarder plus longtemps dans mon enthousiasme. Ma peau est plus douce. Je comprends mieux mon partenaire. Je pardonne davantage les erreurs des autres et de moi-même. Je n’ai plus à m’efforcer de correspondre à un certain idéal. Je crée moi-même l’idéal.
Essayez une autre expérience. Jetez un œil à votre corps et ressentez-le avec vos mains, partout. Vous n’êtes pas obligé de retirer vos vêtements. Que vois-tu? Que ressentez vous? Quel est votre rapport à votre corps plus âgé ? Quels changements avez-vous remarqués ? Qu’est-ce que ça fait de toucher différentes parties ? Quelque chose vous surprend ? Certaines parties semblent plus ou moins chargées sexuellement que lorsque vous étiez plus jeune ? Vous sentez-vous plus gros ? Plus maigre ? Le tonus musculaire a changé ? Comment aimeriez-vous améliorer la façon dont vous vous sentez par rapport à votre corps à l’avenir ? Maintenant, remerciez votre corps pour tout ce que vous lui avez fait subir au cours de votre vie. Tous les changements physiques et émotionnels. Offrez à votre corps un peu de gratitude.
Ce que nous ressentons à propos de notre corps et à quel point nous pouvons être critiques à son égard a probablement commencé il y a longtemps. Et cela nous affecte aujourd’hui. Le sexe – quelle que soit la manière dont vous le définissez – est différent pour chacun de nous. Quand nous étions plus jeunes, nous aimions peut-être un certain type de contact. Mais à mesure que nous vieillissons, notre corps peut réagir différemment. Certains peuvent détester le genre de stimulation qu’ils aimaient lorsqu’ils étaient plus jeunes. Lorsque vous explorez ce qui vous fait du bien, ce qui ne ressemble à rien et ce qui vous semble inconfortable, vous apprenez à connaître les sensations de votre corps en vieillissant.
Je veux renforcer pour nous tous qui nous sommes déjà sentis trop gros, trop petits, trop foncés, trop clairs, trop bouclés, trop droits, trop grands, trop petits de poitrine, trop gros de fesses, trop petits, trop gros ventre aussi. n’importe quoi, ton corps est magnifique. En tant que personne âgée – quel que soit son sexe, son identité ou son orientation – chaque personne âgée est confrontée aux stéréotypes négatifs du corps vieillissant et la façon dont nous nous percevons peut modifier le paysage de notre esprit.
Certaines de ces notions sont basées sur notre santé physique. Pourtant, bon nombre d’entre elles relèvent de l’âgisme pur. Et comme beaucoup d’entre nous ont été élevés dans les années 50 et 60, les gens voulaient nous faire croire qu’avoir des relations sexuelles avec quelqu’un en dehors du mariage est un non-non total. Ou qu’avoir des relations sexuelles sans objectif de procréation est un non-non total. Ou qu’avoir des relations sexuelles avec soi-même – la masturbation – était tellement interdit que l’on était censé avoir des poils sur les paumes ou en devenir aveugle.
Ces notions sont dépassées et peu utiles au bien-être sexuel. Comment continuer à lutter contre l’âgisme selon lequel nous ne pouvons pas aimer notre corps ? Nous partons de ce que nous savons et trouvons des moyens d’aimer notre propre corps, même face à des images aussi omniprésentes.
Même si nous avons dépassé l’âge où nous pouvons procréer, il existe encore des moyens d’avoir des relations sexuelles pour le plaisir. Et l’expression sexuelle présente des avantages assez impressionnants pour la santé à mesure que nous vieillissons. L’expression sexuelle régulière peut prévenir les maladies cardiaques et leurs complications, réduire les risques de cancer du sein et de la prostate, améliorer le sommeil, réduire les tensions, réduire l’anxiété et la dépression et améliorer votre qualité de vie globale.
Pour un corps vieillissant, avoir des relations sexuelles peut signifier que vous prenez soin de votre santé physique et mentale et que vous combattez les préjugés. Pourtant, ce que nous ressentons à propos de notre moi sexuel peut être difficile en fonction des traumatismes passés, de la honte, des attentes, de ce que nos familles nous ont enseigné, de nos origines religieuses ou de notre vision du monde. Nous pouvons également avoir intériorisé la façon dont les autres perçoivent notre genre, notre identité sexuelle, notre orientation sexuelle, nos origines raciales ou ethniques et, bien sûr, notre âge.
En vieillissant, à cause d’une maladie ou d’une intervention chirurgicale, nous pouvons subir des pertes dans les parties mêmes de notre corps qui nous ont apporté le plus de plaisir. Ma collègue Sabitha Pillai-Friedman qualifie ces pertes d’ambiguës. Ces parties du corps ne ressentent peut-être plus de plaisir ou n’existent plus sur notre corps, mais cela ne signifie pas que nous cessons de ressentir du plaisir par d’autres moyens. Il s’agit de réapprendre notre corps.
Quoi qu’il en soit, nous pouvons tous augmenter notre capacité à aimer notre corps à mesure que nous vieillissons, même s’il peut nous décevoir ou nous faire échouer, pour trouver le plaisir sexuel à tout âge. Soyez reconnaissant pour les années que vous avez passées jusqu’à présent, le bon travail que vous avez accompli, les vies que vous avez touchées, les luttes que vous avez traversées. Il est maintenant temps de profiter des plaisirs que vous méritez.
Les références
Dewitte, M., Bettocchi, C., Carvalho, J., Corona, G., Flink, I., Limoncin, E., Pascoal, P., Reisman, Y. et Van Lankveld, J. (2021). Une approche psychosociale de la dysfonction érectile : déclarations de position de la Société européenne de médecine sexuelle (ESSM). Médecine sexuelle, 9(6), 100434. https://doi.org/10.1016/j.esxm.2021.100434
Ebrahim, S., May, M., Shlomo, YB, McCarron, P., Frankel, S., Yarnell, J. et Smith, GD (2002). Rapports sexuels et risque d’accident vasculaire cérébral ischémique et de maladie coronarienne : l’étude Caerphilly. Journal d’épidémiologie et de santé communautaire, 56(2), 99-102. https://jech.bmj.com/content/56/2/99.full
Fleishman, J. (2020). Passons au physique : de la dysfonction sexuelle au bien-être sexuel. Blog AgeRight. https://ageright.org/2020/02/14/sexual-wellness/
Fleishman, JM, Crane, B., Koch, PB (2019). Corrélats et prédicteurs de la satisfaction sexuelle pour les personnes âgées dans les relations homosexuelles. Journal de l’homosexualité. 1-25. https://doi.org/10.1080/00918369.2019.1618647
Harris, MA et Orth, U. (2020). Le lien entre l’estime de soi et les relations sociales : une méta-analyse d’études longitudinales. Revue de personnalité et psychologie sociale, 119(6), 1459-1477. http://dx.doi.org/10.1037/pspp0000265
Koch, PB, Mansfield, PK, Thurau, D. et Carey, M. (2005). « Se sentir mal à l’aise » : les relations entre l’image corporelle et la réponse sexuelle changent chez les femmes d’âge moyen. Journal de recherche sur le sexe, 42(3), 215-223. https://doi.org/10.1080/00224490509552276
Leitzmann, MF, Platz, EA, Stampfer, MJ, Willett, WC et Giovannucci, E. (2004). Fréquence d’éjaculation et risque ultérieur de cancer de la prostate. JAMA, 291(13), 1578-1586. https://jamanetwork.com/journals/jama/fullarticle/198487
Pillai-Friedman, S. et Ashline, JL (2014). Les femmes, la survie au cancer du sein, les pertes sexuelles et le deuil privé de droits – un modèle de traitement pour les cliniciens. Thérapie sexuelle et relationnelle, 29(4), 436-453. https://doi.org/10.1080/14681994.2014.934340
Syme, ML, Cohn, TJ, Stoffregen, S., Kaempfe, H. et Schippers, D. (2019). « À mon âge… » : définir le bien-être sexuel au milieu et plus tard de la vie. Le journal de recherche sur le sexe, 56(7), 832-842. https://doi.org/10.1080/00224499.2018.1456510